jeudi 26 juin 2008
Petit guide du fonctionnaire
(Ce texte se base sur des faits réels, toutes ressemblances avec d'autres services de l'état seraient fortuites car on est vraiment un cas, ici. Aucun matériel n'a été endommagé durant la rédaction de l'article)
QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
Officiellement, un fonctionnaire est une personne employée et nommée par une personne
publique dans un emploi permanent et titularisée à son poste dans un
grade de la hiérarchie administrative.
Officieusement, c'est un somnambule diurne.
COMMENT FONCTIONNE LE FONCTIONNAIRE ?
Le fonctionnaire marche sur batterie. Des qu'il arrive au bureau, il se branche sur une prise pour pouvoir tenir 8h. Le fonctionnaire est un adepte de la triplette (batterie, cafetière/bouilloire et chargeur de l'ipod) Ce système fait qu'il fonctionne à un rythme lent et régulier (d'où la lenteur de l'administration).
Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant. (Toujours savoir exactement ce qu'on veut, avant de parler à un fonctionnaire)
Le fonctionnaire est consciencieux dans son travail, d'ailleurs il ne calcule pas son rendement en euros, mais en tonnes de paperasses. (je dois avoir causé la destruction d'au moins 1/4 de la forêt amazonienne)
Le fonctionnaire a un mauvais feeling avec tout ce qui est electronique. Le fax en panne, le photocopieur en bourrage, le serveur qui plante, l'imprimante qui laisse des marques noires... bizarrement, le téléphone est toujours fidèle et en état de marche.
QUEL EST SON TRAVAIL ?
Le fonctionnaire ne le sait pas lui-même. Vu que le service est réorganisé chaque année selon la lubie du grand boss, les attributions de chacun sont devenues de plus en plus flous. Il est bête et discipliné. Il fait ce qu'on lui dit (d'où les erreurs de l'administration)
QUELS SONT SES HORAIRES ?
La réponse la plus adéquate, c'est "on arrive quand on arrive, et on part quand on en marre". Il faut savoir que le fonctionnaire arrive à 7h30 du matin mais ne commence à travailler qu'à partir de 9h. La pause café, c'est sacré, ici. C'est le moment où on règle le plus de cas urgent dans un minimum de temps: toilettes, boire son café, manger des croissants, écouter les potins du jour le tout en présence du grand boss (qui lui aussi prend sa pause).
On recommence à la pause de midi réglementaire de 45mn. Je suppose qu'ici, on doit être dans une faille temporelle et que le temps s'arrête car elle dure 2h (de 12h à 14h).
On part le soir, l'après-midi même, à 16h. On plaisante pas avec les 35h, et les heures supp, ça n'existe pas.
Voici 2 aperçus de notre vie trépidante (comme quoi, fonctionnaire, c'est un métier à risque)
et maintenant la fonctionnaire francaise.
envoyé par jonat9479
Fonctionnaire
envoyé par perempuam
mercredi 25 juin 2008
Vous avez un mail de DIEU déguisé en SATAN
(Je voulais poster à 6h66, mais comme vous le savez, ça n'existe pas donc, ce sera 7h06, c'est tout comme).
Allo ! Le Vatican, on a un problème !
Là, Cathoboy a fait fort, je dois dire. Suite à une conversation sur l'exorcisme qui a un peu mal tourné, il m'a envoyé un mail. Après avoir cru être bonne pour le bûché, en fait je serai bonne pour un exorcisme.
A-t-il cru que j'étais posséder par le démon ? Surement, lequel aussi, celui du sexe, du rock n' roll, de la paresse ou de la gourmandise ?
L'email est un résumé d'une discussion entre des démons qui énumèrent les différentes façons de détourner l'homme de sa quête de Dieu. Bizarrement, on dirait notre vie à tous. Ou bien, on vit déjà comme en enfer et alors on ne sera pas dépayser le jour où on mourra (bien que garder la bière au frais doit être plus difficile en enfer que chez nous), ou Cathoboy vient d'une autre planète que la mienne, et serait un alien venu en éclaireur pour prêcher la bonne parole sur la terre (le thèse alien me plaît bien mais leur plan est foireux alors, E.T aurait plus de chance d'y arriver).
Voici le contenu que j'ai mis en rouge, couleur officiel de l'état satanique, bien sur.
Ceci est un petit texte pour réfléchir. Voici ce que pourrait être un discours
de Satan lors d’une réunion mondiale des démons. Celle-ci pourrait avoir eu
réellement lieu. ils sont sérieux, je crois! Lisons attentivement et soyons vigilants afin de ne pas nous
laisser prendre. Lisez et faites tout ce qui est écrit !
Dans son discours d'ouverture à ses anges déchus, Satan
dit :
1) Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens d'aller à l'église, Hey ! ça fait moins de gens au ciné le dimanche matin
2) Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens de lire la Bible et de
connaître la vérité, Quoi ! qu'elle est ailleurs !
3) Nous ne pouvons même pas les empêcher de faire
l'expérience d'une relation avec Jésus-Christ. On parle de sexe ?
S'ils réussissent cette
relation avec Jésus, notre pouvoir sur eux est brisé.
Alors volons leur
temps pour les empêcher d'avoir cette relation intime avec Jésus-Christ. Oui, on parle bien de sexe !
Voilà
ce que je veux que vous fassiez, anges déchus :
- Distrayez-les,
empêchez-les de s'emparer de Jésus-Christ leur sauveur et de maintenir cette
relation vitale quotidienne.
Alors les anges disent :
- comment peut-on
faire cela ? je veux savoir aussi !
1 - Gardez-les occupés aux choses non essentielles de la vie
et inventez des machinations pour occuper leurs esprits.
C'est toute l'histoire de ma vie.
2 - Poussez-les
à dépenser, dépenser, dépenser, emprunter, emprunter, emprunter…
Et comment !!!
3 -
Persuadez-les femmes d'aller travailler de longues heures et les maris de
travailler six, sept jours par semaine, 12h par jour pour pouvoir s'offrir ce
qu'ils désirent.
35h payer 70h, ça n'existe pas malheureusement.
4 - Empêchez-les de passer du temps avec leurs enfants
et leurs familles, bientôt leur maison n'offrira plus aucune échappatoire à la
tension de leur travail.
Pour certain, pas besoin de le empêcher, ils veulent pas rentrer.
5 - Stimulez de plus en plus leur esprit au
point qu'ils ne puissent plus entendre cette douce voix du Saint-Esprit.
Faites leurs acheter des consoles de jeux. Pas besoin de le répéter 2 fois, on a droit à une ristourne !
6 - Poussez-les à mettre la
radio ou les CD quand ils sont au volant de leur voitures. c'est indissociable !
Dites-leur de
mettre la télé pendant le repas et aussi dans les chambres et des ordinateurs
aussi, ainsi ils ne dialogueront plus ensemble. Dites-leur de laisser les télés
toujours allumées dans les maisons pour casser l’harmonie familiale.
Ça me rappelle étrangement mon enfance...
7 -
Veuillez à ce que chaque magasin et restaurant dans le monde joue de la musique
paienne sans interruption, cela va remplir leurs esprits et casser leur union
avec Jésus-Christ. Inondez leur esprit de bruits et d’images ! Vive MTV !
8 -
Couvrez les tables basses de magazines et de journaux pour qu'ils soient envahis
de nouvelles du monde 24h/24, qu'il y ait plein de panneaux publicitaires le
long des routes qui les attirent quand ils conduisent. Ça s'appelle de l'information ! et ça passe le temps dans les salles d'attente !
9 - Inondez les
boîtes aux lettres de courrier non intéressants, catalogues, concours de toutes
sortes et toutes sortes de lettres promotionnelles offrant des produits gratuits
et des services publicitaires offrant de faux espoirs. Très pratique pour caler les objets dans les colis !
10 - Mettez
beaucoup de mannequins maigres et magnifiques sur la 1ère page des magazines
pour que les hommes croient que la beauté extérieure est plus importante que la
beauté intérieure, et à ce moment-là ils seront mécontents de leurs femmes et
cela brisera très vite les familles. Je sais pas si ça marche cette tactique !
11 - Dans leur moment de détente
comme le dimanche, poussez-les à être hyperactifs, pas du tout en paix et pas
reposé pour la semaine à venir. Remplacez la prière dominicale par des
occupations des soit-disant divertissements ! Rester vautré dans le canapé, c'est compter comme divertissement parce que c'est fatiguant de rien faire, mine de rien !
12 - Ne les laissez pas
aller dans la nature pour méditer les merveilles de Dieu. Les ronces, les insectes, la poussière, le foin qui pique et l'herbe qui tache, il peut les garder ses merveilles.
13 -
Envoyez-les dans des parcs d'attraction, voir des événements sportifs assister à
des concerts, aller au cinéma. Par exemple que le sport ou le travail deviennent
plus puissants que la foi chrétienne. Pervertissez-les par les âmes déjà gagnées
au mal. Un ami m'a rappelé une phrase de Lennon à propos des Beatles
« Le christianisme disparaîtra. Il s'évaporera, décroîtra. Je n'ai pas
à discuter là-dessus. J'ai raison, il sera prouvé que j'ai raison. Nous
sommes plus populaires que Jésus, désormais. Je ne sais pas ce qui disparaîtra en premier, le rock 'n' roll ou le christianisme […] »
14 - Gardez-les occupés, occupés, occupés et quand ils se
rencontrent pour des rencontres spirituelles, des réunions, entraînez-les aux
commérages, au bavardage, qu'ils s'en aillent après ces rencontres avec des
esprits troublés sans avoir prié ensemble. On parle de communion de l'esprit ou du corps, parce que là on est pas obligé de parler.
15 - Allez-y, laissez-les
s'engager pour gagner des âmes mais remplissez leur vie de tellement de bonnes
causes qu'ils n'aient pas le temps de chercher la puissance venant de
Jésus-Christ. Très bientôt, ils travailleront et feront tout cela de leur propre
force en faisant le sacrifice de leur santé et de leur famille pour la bonne
cause et cela va marcher... C'est un vrai charabia, cette phrase.
16 - Si vous avez d’autres idées pour voler
leur temps, allez-y ! Heu... la luxure, la gourmandise, la paresse...
C'était vraiment une bonne réunion ! Une semaine ordinaire !
Je crois
que nous avons bien réussi notre mission et que le monde va de plus en plus mal,
car les hommes sont trop occupés et donc loin de l’essentiel qui est la relation
avec Dieu.
Alors les anges déchus sont partis très vite avec pour mission
d'entraîner les chrétiens à être partout de plus en plus occupés, de plus en
plus pressés, en allant ça et là.
La question à se poser est : ' Est-ce
que le diable a réussi sa mission sur ma vie ? Mission Accomplie
Vous êtes seul juge. Chaque
lettre du mot “busy” (occupé en anglais) veut dire : “Being Under Satan's Yoke”,
ce qui signifie en français “être sous le joug de Satan”.
Quand vous êtes
dans toutes vos occupations, êtes-vous avec Jésus ? Jesus comme Juste Etre Sur Un Sofa, alors oui !
PS : Merci de
transmettre ce message à d'autres personnes ou... êtes-vous trop occupé pour le
faire ? Pas du tout, je suis fonctionnaire. Je suis payer pour rien faire !
mardi 24 juin 2008
Un rail de Rennaise
Certain se demande si je suis droguée. La réponse est: Affirmatif. Sauf que cette drogue est nouvelle et pour mon usage personnel, ça s'appelle de la Rennaise. Bon, j'ai été blousé sur la marchandise, on me vendait de la faite maison, et au dos, c'est écrit "Made In Haute-Marne". Mais, c'est trop tard, je suis accro. Quand on a goûté à ça, on ne peux plus s'en passer. Il devrait mettre des avertissements sur les sachets du genre, "un excès de Rennaise peut engendrer une utilisation abusive de MSN". Je peux même pas me plaindre à 60 millions de consommateurs sans risquer de me retrouver avec la brigade des stups sur le dos. Heureusement, la fabricante a eu l'idée de faire une notice comme pour les médocs. Il serait temps que je la lise.
composition: Poudre de Bois de Renne, caramel au beurre salé, un coup de pied au cul, une barrière de sécurité, beaucoup d'eau, et des plantes inconnus: fiducia, comprehensio, compati...
Posologie: A toute heure du jour et de la nuit, sans restriction.
Classification: Antidépresseur
Effet : joie de vivre, crise de rire (peut engendrer des douleurs abdominales et faciales), crise de larme, meilleur score à mario kart, améliore le sommeil et la confiance en soi
Effet secondaire: hallucination (genre druides dansant autour d'un feu sur lequel brûle jeanne d'arc)
Bon, il n'y a rien de risquer en fait, d'ailleurs je suis en train de me faire un rail. Y a pas à dire, c'est le meilleur shoot que j'ai essayé. Qu'est ce que ça va donner quand j'irai visiter la fabrique ? je serais bonne pour la désintox en rentrant chez moi.
lundi 23 juin 2008
Alerte Defcon 5
Après les chaînes vicieuses et les spams qui envahissent nos messagerie, Les virus informatiques qui détruisent le travail de toute une vie, Un Nouvel Envahisseur a vu le jour. Un tyran qui annexe les blogs. Il se propage comme la peste et annexe tout sur son passage. Toutes nos valeurs s'envolent en fumée, soumission totale, réorganisation territoriale, plus de liberté d'expression. Je vois tous ces gens perdent leur indépendance sans résister. Ce tyran aurait-il un pouvoir hypnotique ou une arme puissante pour que personne n'ait osé se rebeller. Que faites-vous donc de votre droit à la liberté ?
"La liberté, ce n'est pas la liberté de faire n'importe quoi, c'est le refus de faire ce qui nuisible" Alexandre Minkowski.
Réveillez vous ! Osez défendre vos privilèges ! Organisez la résistance ! Si ce n'est pour vous, faites-le pour vos lecteurs, pour vos messages, pour vos commentaires, pour vos liens.
Il a promis de vous laisser la gestion de votre territoire, d'apporter la civilisation comme Jules César pendant sa conquête de la Gaule, voyez le résultat. L'empire Romain s'est effondré. Si vous le laissez faire, vous serez obligé de travailler à la culture de la pomme de terre, de remuer la terre jour après jour pour un maigre salaire qui ne vous permettra même pas d'acheter de l'huile pour faire des frites. Vos posts seront soumis à censure et glorifieront à chaque fois sa "magnanimité". Son blason en forme de pomme de terre remplacera votre bannière. Vous perdrez votre identité, votre culture, votre liberté. Quitte à être vaincu, faites le avec honneur ! Mourrez au combat !
"Que trépas, si je faiblis" doit être votre devise
samedi 21 juin 2008
Appuyez sur F pour formater
Je voudrais changer ma vie, mais je ne trouve pas le code source;
Je voudrais combler mon disque dur mais les données refusent de se copier;
Je voudrais faire baisser la température du CPU qui fait paniquer ma carte mère;
Je voudrais enlever ces spywares qui surveillent mes moindres gestes;
Je voudrais améliorer ma carte graphique pour mieux percevoir le monde;
Je voudrais supprimer cet antivirus qui m'empêche d'avancer;
Je voudrais enlever ces logiciels qui pompent toute ma mémoire Ram;
Je voudrais effacer ma mémoire cache de tous ses souvenirs douloureux;
Je crois qu'il est temps de formater...
C:\\
vendredi 20 juin 2008
Mais il est con, ce chat !
Je vais le tuer !!!! 1000 fois j'ai prononcé cette phrase avant de lui courir après
Je voulais te tuer quand:
- il essuyait ses pattes mouillés sur mon jean
- il essayait de piquer la nourriture quand j'avais le dos tourné
- il piquait des tortillas dans le paquet
- il faisait tomber mes piles de livres en les escaladant
- il me réveillait à 5h du mat' le dimanche
- il me poussait le visage pour avoir une place sur l'oreiller
- il dormait sur mes vêtements et laissait plein de poils
- il faisait ses griffes sous le sommier tapissier
- il disparaissait 2 jours
- il se roulaient dans la poussière que je venais de balayer
- il se couchait sur le clavier pendant je tapais
Tout ça....... me manque. Ses ronronnements, sa chaleur quand il dormait sur mes genoux, son amour inconditionnel, son regard "tu m'emmerdes", sa façon de tourner la tête quand je lui parlais, de me caliner quand j'allais pas bien...
Ça me manque...
jeudi 19 juin 2008
Pêché de gourmandise
Après un petit tour dans le service pour distribuer les muffins aux pépites de chocolat que j'ai fait hier soir. J'ai fait un constat, les gens n'ont plus l'habitude de la gentillesse. Pourquoi les gens s'étonnent-ils quand on leur offre quelque chose, on m'a même demandé pourquoi ? on m'a aussi demandé la recette ? Cathoboy ne sait pas ce qu'est un muffin, mais il sait que ça se mange, comme il a un doctorat ès gourmandise ( faudra lui dire un jour que c'est un pêché capital), j'ai même pas eu le temps de lui demander s'il en voulait un qu'il disait déjà oui.
Sinon, j'ai une dédicace à faire. La personne se reconnaîtra.(j'ai traduit les paroles)
J'aime le concept de dire ses sentiments à travers une musique, car on ne trouve pas toujours les mots.
et pour les autres, voici la même chanson par notre cher fan de karaoke, il ne gagnera pas la nouvelle star, mais je l'adore, il est tellement à fond dans ce qu'il fait qu'on ne peut même pas se moquer.
mercredi 18 juin 2008
A bas le "OUI", vive le "NON"
GREVE
Je suis en Grève*
Fini les "Oui, d'accord, pas de problème, aucun souci, bien sûr"
J'apprends à dire NON
NON
NON
NON
* sauf pour certains qui peuvent me demander ce qu'ils veulent, je dirai toujours Oui
mardi 17 juin 2008
Dans les entrailles de la bête
"Peut-on désirer sans souffrir", je vois cette phrase partout depuis hier, et j'ai compris seulement ce matin que c'était le sujet de philosophie de hier. D'ailleurs, si j'avais eu ce sujet quand j'ai passé mon bac, j'aurais eu mention très bien.
Comment je ne le savais pas ? Tout simplement, parce que je suis dans les rouages de la machine. Les sujets du bac sont fait à l'étage du dessus. D'ailleurs, les sujets ont été expédiés toute cette semaine et je n'ai même pas fait le rapprochement. Je ne fais plus gaffe aux examens. Tout ce mois-ci, F. a fait le pied de grue devant le fax pendant les épreuves du BTS. Je ne comprends pas comment plusieurs personnes peuvent faire des sujets, qui sont relus par plusieurs autres personnes et que finalement, il y ait toujours des erreurs dans les énoncés. C'est un mystère. Pour l'instant, c'est calme, jusqu'à ce qu'il y ait suspicion de fraudes, ou des notes qui dépassent 20 (cas de l'année dernière). Dans quelques jours, ce seront les sujets du Bac Pro qui partiront. Pour ceux qui ne le sauraient pas, c'est un foutoir de faire les sujets, les imprimer et les expédier. Je ne voudrais pas le poste de S. ou F.
Bon, comme tout service administratif qui se respecte, l'application dont je me sers a planté. Il est temps de prendre un café, je crois.
lundi 16 juin 2008
Moi Vs Femmes
En parcourant les blogs féminins, je me suis rendu compte que beaucoup étaient centrées sur la mode, la beauté et tous ces trucs féminins. Je suis une femme, et pourtant je ne me suis pas reconnu dans leur écrit. Je suis tombé sur un blog où l'auteur faisait une pause mag fille, avec un résumé du Marie-Claire, Biba, Glamour, Cosmo... Je n'ai jamais lu ces magazines, l'idée ne m'a même jamais traversé l'esprit. Pourtant, des milliers voir des millions de femmes lisent ces revues, sinon elles ne seraient pas aussi connues, et je suppose que le contenu doit être intéressant pour la même raison.
Je ne peux pas juger un magazine si je n'en connais pas le contenu. Donc, comme j'avais besoin de cigarettes (malgré une abstinence de 15 jours), j'ai décidé d'acheter quelques uns de ces magazines. Je peux vous dire que j'ai fourni un énorme effort pour gaspiller 5 € (les mauvaises langues diront, que les cigarettes ne valent pas mieux, et elles (:-p) auront raison). Donc, je trimballe dans mon sac, un exemplaire de "Cosmopolitan" et de "Elle". J'espère juste que mon livre de géopolitique ne m'en voudra d'avoir désacralisé son espace dans mon sac.
Ce que j'ai retenu:
- Un nouveau mascara résistant aux larmes et aux frottement (A tester absolument)
Ce dont je me fous:
- Interview de mannequin (au bout du podium, vous tournez à droite ou à gauche ? sans interêt)
- Des stars qui mangent de glaces (grand bien leur fasse)
- Les Horoscopes sont stupides. Si,Si ! (je les aimerai quand ils seront démagogues)
- Comment s'habiller ou se coiffer, ou se maquiller comme untel
- Les quizz (même pas culture générale)
- Les photos de l'enterrement de YSL
Ce qui m'exaspère:
- Les fringues sont hors de prix (l'ensemble complet chaussures et accessoires fait mon salaire)
- La mode est horrible ( qui mettrait un jean vert pomme) ou alors il faut faire du 36 (je suis mal barré avec mon 40-42)
- 25 raisons d'aimer les vacances: elles sont complètement stupides en plus. "les mouettes sont mieux habillés que les pigeons"
- Décrypter le "je t'aime": celui qui veut dire bonjour, pardon, enlève ta culotte, t'en vas pas...
- Les oracles: La réponse à la question est donnée en comptant de le nombre de jambes et bras des lettres. Le pire est de savoir de certaines y croient.
- Des articles stupides: le plus jolie compliment qu'il ait jamais fait, ce que les mecs savent faire (changer une couche, faire un ourlet de pantalon, s'épiler les sourcils, faire le ménage...), 7 raisons de coucher le 1er soir, les branchés sont-ils devenus ringards, le programme perdez une taille avant l'été
Désolé, mais je vois pas ce que ses magazines peuvent apporter sinon à nous formater comme la société voudrait que l'on soit. Je ne me suis même pas enrichi culturellement en lisant ça. Par contre, j'admets que "Elle" est plus crédible avec ses à peine 4 pages de rubriques "politique et littéraires" que "cosmo", mais je ne me suis toujours pas remise d'avoir trouvé des mots fléchés et croisés dans "Closer". La seule personne que je connaisse qui lisent Closer ne sait même pas où se trouve les pyrénées. Donc je brade 2 magasines, si quelqu'un les veut avant que je les balance à la poubelle...
Je tiens à préciser que le fait de ne pas lire ces magazines ne diminuent en rien mon statut de femme, j'ai des produits et du maquillage pour un régiment, et je fond devant des paires de chaussures comme toutes les femmes. Mais j'estime perdre mon temps à lire ce genre de presse...
Je suis ouverte à tout contre-argumentaire...
