mercredi 9 juillet 2008
Cunilingairbus...
... la seule compagnie qui vous envoie en l'air.
Ce matin, c'était la panne sèche. Aucunes idées, étincelles, pas de cathoboy, aucunes infos intéressantes...
Puis au fil d'une conversation Msn, dont je ne sais même plus comment elle a commencé, nous voilà en train de parler de sexe dans l'espace. Ah si ! je sais ! on parlait de bracelets de sécurité dans les avions, puis de bombes, de belles femmes, d'hôtesses et enfin du mythe des toilettes d'avions. D'ailleurs, l'étroitesse de ces espaces ne peuvent nous permettre ce fantasme à moins d'être très agile ou de voyager en 1er classe, et encore... il faudrait vérifier. Un article (en anglais) nous donne les instructions pour réussir cet exploit. Et encore mieux, un autre mais avec des images ! Bande de veinards !
Puis, il y a cet article de la Nasa qui aurait étudié le sexe dans l'espace à gravité zéro (en apesanteur) pour ses recherches sur la survie de l'espèce humaine dans l'espace. Bah oui ! faudrait pas qu'on s'ennuie ! un an là-haut, c'est long ! Qu'est ce qu'il en est ressorti ? 4 positions sont possibles sans aide et 6 avec l'aide d'une ceinture et d'un élastique. Et vous pouvez oublier la position du missionnaire, c'est carrément impossible. Et là, vous êtes doublement chanceux, car il y a encore des images !
mardi 8 juillet 2008
Loue Chambre capitonnée tout confort
Des fous, il en a partout. Mon grand-père dit bien qu'il a parlé par CB à un russe de la station Mir. Mais de vrais fous, ceux qu'on enferme dans les asiles. Ceux qui vous découperait en morceau si vous les regardiez ne serait-ce que 2s ou ceux qui se croient persécutés par la gouvernement.
D'ailleurs, voici un nouveau bulletin d'alerte pour la protection contre les espions du gouvernement. Fini la passoire ou le papier d'alu sur la tête, voici venu le temps de la sauce barbecue. En effet, aux usa (tous les givrés sont concentrés là-bas), un homme a été accusé de cambriolage alors que tout ce qu'il voulait était se cacher du gouvernement. Mais voilà, le couple qui l'a découvert dans leur cave n'a pas apprécié de le voir saloper le sol de la cave. Vêtu de son propre pantalon, de la chemise de la propriétaire, et du chapeau du mari, l'homme s'était couvert de la tête aux pieds de Sauce barbecue censé le protéger du gouvernement. Quand la police l'a interrogé, il a déclaré être deguisé en citadin.
Dans les longues listes des tarés en liberté, j'ai été contente d'apprendre qu'ils ont interné Steve-o. Si je devais citer l'homme le plus givré de la terre, ce serait. lui. Ses sauts d'humeur sont dignes de l'apocalypse et ses idées totalement absurdes. Franchement, il n'y a que lui pour se faire mordre le téton par un bébé alligator.
Quoi ? vous connaissez pas ce mec ? Et votre culture cinématographique, alors !
Steve-o, johnny knoxville, bam margera et consort ont fait des mini séries puis des films de leurs conneries connu sous le nom de Jackass. ça y est, vous remettez ? Non, vous me désespérez. Voici donc le Best of de Jackass 2:
jeudi 3 juillet 2008
les voix du seigneur sont pénétrables...
J'ai décidé de laisser cathoboy tranquille pour ces 2 derniers jours de boulot avant ses congés bien que j'ai trouvé des objets trash au possible et que lui filer ces liens aurait été de la provocation. Je veux bien le titiller mais il y a une limite à ne pas franchir.
Mais je ne vous oublie pas ! Avec banux, qui a lancé le coup d'envoi avec son lien gustatif, nous nous sommes mis à chercher des objets religieux insolites. Ce fut un succès mais je dois dire que je ne m'attendais pas à trouver certaines choses. 
Tout à commencer avec ça ! des bonbons religieux. Nous avons les sucettes crucifix, les testamints, la bible gum.. enfin, bref, je vous laisse choisir votre préféré. Pour ma part, j'ai une préférence pour les cross crops (ça me rappelle mon enfance sans le crucifix, bien sur).
Puis je me suis dit, il n'ont qu'en même osé faire un lecteur mp3 en forme de crucifix. Et bah, si !
Toujours sur ma lancée, s'ils ont fait ça, ils peuvent faire pire. J'ai effectivement trouvé pire.
Il y a :
- la poêle jésus avec un beau visage en surimpression sur votre steak
- le slip avec écrit "régulation du trafic: j'attends le mariage" ou "Pas de voeu, pas de sexe"
- le string à l'effigie du pape
Et le summum de nos trouvailles, dont voici le slogan:
"Jésus était charpentier, maintenant il est un outil électrique. Il est le plus méchant et le meilleur de tous Nazareth. Le"jackhammer jésus rap" n'a qu'une règle de sécurité..." et je m'arrêterai là pour la traduction...
mercredi 2 juillet 2008
Oh ! un diamant. Non ! c'est ma mère.
Ma mère me rabâche à longueur de temps qu'elle veut être incinérée. Soit ! Mais en plus, elle veut que j'aille jeter ses cendres à un endroit précis. Et si je ne le fais pas, je suis qu'elle viendra me hanter toute ma vie. Pourtant, j'ai trouvé un truc plus kitsch que ça.
Une société a élaboré un procédé qui fabrique des diamants à base de cendres humaines.
Non, non, sans déconner !
Il faut 500 g de cendres pour faire un diamant. On peut choisir la taille et la forme qu'il aura. La couleur du bleu au blanc dépendra de la personne décédé. Vu qu'un corps humain laisse environ 2.5 à 3 kilos de cendre. Je devrais pouvoir me faire les boucles d'oreilles, la bague et le pendentif.
Non, mais sérieux, vous trouvez pas ça de mauvais goût !
J'aurai du vous parler du tueur en série qui sévit en Allemagne. Ça, c'est plus drôle. Il en est à sa 37ème victime recensée. Il a un procédé assez gore, il décapite ses victimes, les saigne et emporte leur tête. je me demande bien ce qu'il fait avec, du ragoût. C'est vrai, quoi ! qu'est ce qu'on peut faire d'autre avec des têtes de lapin.
mardi 1 juillet 2008
Messieurs ! Gardez-la dans le pantalon !
Ma curiosité vient de subir un regain d'énergie. Après avoir appris que le quota de chasse à la baleine pour le japon avait été reconduit pour un an, tout ça car la CBI n'est pas foutu de trancher, j'ai donc poursuivi ma pérégrination malgré mon humeur massacrante dans le journal "le monde" et je suis tombé sur ça.
Flexispy, un petit logiciel qui permet d'espionner via le téléphone de quelqu'un. J'explique. En introduisant ce logiciel dans le téléphone d'un tiers, à son insu, sinon c'est moins drôle, l'espion a la possibilité de :
- connaître toutes les informations du téléphone : appel reçus et envoyés, durée des appels, numéro de l'appelant, sms entrant et sortant, carnets d'adresse... tout quoi !
- géolocalisation sur une carte
- et une option peut même appeler le téléphone en silencieux, le faire décrocher automatiquement et permettre aussi d'écouter l'environnement où se situe ce téléphone.
Leur slogan sur la 1er page du site est "Coincez femmes ou maris infidèles".
Ce petit gadget à la James Bond n'est pas excessif car on trouve la catégorie standard à environ 100 euros. Par contre, ce petit logiciel thaïlandais est toléré aux état-unis, mais illégal en france. En effet, il est considéré comme un virus de type trojan et est installé à l'insu du propriétaire du portable. Selon le code pénal, ce serait "accéder frauduleusement à un système de traitement automatisé des données" et vaut 2 ans emprisonnement et jusqu'à 30 000 euros d'amende.
Alors, ne vous étonnez pas si le nombre de divorce augmente ou si votre copain/ine sait où vous êtes alors que vous ne lui avez rien dit. Par ma part, le système est astucieux, j'adore tout ces gadgets mais ce principe d'espionnage est ecoeurant.(sauf si vous êtes du genre à courir après tout ce qui bouge et encore, c'est pas un excuse).
Messieurs, la vengeance du femme peut être cruelle, la preuve en image.
samedi 28 juin 2008
Le roi est mort, vive la reine
- Qu'on prépare ma monture, ordonna Erienne.
Pendant que le palefrenier allait lui chercher son cheval, Erienne parcourait le hall de long en large. Profitant de son absence pour un voyage diplomatique, le roi de cubikie l'avait envahi puis annexé. Mais il ne savait pas à qui il avait à faire. C'était présomptueux de sa part d'avoir imaginer qu'elle se laisserait faire.
Il lui fallut une journée de route pour rejoindre la frontière de son royaume. Quand elle arriva au camp où son armée organisait la défense, Erienne était d'une fureur hystérique comme seule une femme peut en avoir. Telle Jeanne d'Arc boutant les Anglais hors de France, elle organisa la défense. Mettant à profit ses connaissances en stratégie militaires (merci la wii), elle parvint sans mal à élaborer un plan d'attaque infaillible.
La bataille faisait rage. Le bruit des épées se répercutaient dans toute la plaine. On pouvait entendre le sieur Cubik vociférer ces ordres depuis son noir destrier à l'orée de la forêt. Il ne participait plus à ses combats à cause de sa condition physique. C'était un roi respecté par les siens mais sa soif de pouvoir le mettait inévitablement en conflit avec ses voisins. Une rumeur disait même que c'était sa Dame qui dirigeait le pays, lui passerait tout son temps dans les cuisines à apprendre aux commis comment faire de vrais sandwiches.
Erienne, depuis le haut de la colline regardait la bataille avec sérénité. Son armée était en train de prendre le dessus. Ce n'était plus qu'une question de temps avant la défaite de l'envahisseur. Elle pouvait voir le sieur Cubik rougir de colère devant l'inévitable. Décidant d'abréger ce bain de sang, Erienne se dirigea vers lui et lui proposa une reddition. La seule chose qu'elle réussit à comprendre parmi ses hurlements fut "femmes" et "pommes de terre".
Au bout de 15 mn, il ne s'était toujours pas calmer. La patience d'Erienne commençait à s'amenuiser, lorsqu'apparut derrière lui une jeune femme sur un destrier blanc. A la façon dont il se calma instantanément, elle sut que c'était sa dame. Elle s'approcha et déclara: "Je prends le relais. Et soyez assurer qu'il sera châtié comme il se doit. Je l'ai inscrit dans une salle de sport pour lui faire passer sa lubie de conquête du monde." Une lueur d'effroi traversa le regard du Sieur Cubik quand il entendit les mots "salle de sport". Étrangement, malgré notre affrontement, j'éprouvai de la compassion pour cet homme pendant... 3 secondes.
Me revoici donc devant vous, peuple fidèle, prête à diriger ce royaume avec sagesse et équité...
(Faut vraiment que j'arrête de lire de la fantasy)
vendredi 27 juin 2008
Bienvenues en Cubikie
Bien le bijour, jeunes gens. C'est pour une annexion. Ah oui, je vois qu'il y en a certains qui tiquent. Il faut dire que l'ancienne proprio avait bien dit qu'on ne l'y prendrait pas. Ahlalalala merveilleuse naïveté. Elle a eu beau se plaindre, gémir, chouiner, on n 'arrête pas l'innarrêtable.
Avec la force d'un Izbul manipulant le romantisme, je viens donc prendre possession des lieux. La conquête ne souffre aucun délai et me voici donc ici chez moi, maintenant. Bienvenues.
Alors ici comme ailleurs, il convient d'humilier l'annexée. Histoire de bien montrer qui c'est le roi (c'est moi (si si)). Et pour ça, quelle meilleure méthode que de faire ce que l'indigène fait au quotidien, mais en mieux. Alors voyons voir les coutumes locales... Apparemment, la qualité principale d'Erienne, son occupation première est d'être fonctionnaire. Soit fainéante professionnelle. N'étant moi-même qu'un amateur, éclairé certes mais amateur tout de même, dans ce domaine, on pourrait croire que l'ampleur de la tache pourrait me faire reculer. Mais à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire, il parait. Alors aujourd'hui, je serai plus fonctionnaire que la fonctionnaire. Dont acte.
Bien évidement, ce n'est pas moi sur la photo. C'est mon futur moi. A la fin de cette note, je vais prendre une sieste de bureau et ça, c'est la photo de moi dans 20 ans, quand j'y serai encore. Sachant que d'ici là, Erienne sera déjà à la retraite depuis 10 ans (quels avantages ils ont, ces salauds de fonctionnaires quand même (quoi?!)), je crois qu'on peut dire que c'est une humiliation à plate couture. Je m'assure ainsi la légitimité des lieux. J'en laisserai malgré tout la gestion à son ancienne taulière, parce que bon, j'ai pas que ça à faire. En général, je pars vers une nouvelle conquête, mais là, j'ai une sieste à préparer. En attendant de continuer à envahir le web.
samedi 14 juin 2008
Es ke t konpren c k j di ?
"c klr !!! moi jconsidere sa comme de la merde et sa mfait chier grave de voir sa
, genre yen a i sla pete ''hey grau ta vu mon blogzz i dechire tout''
genre i sont tout emballer comme si ils avaient fait un site en html :S
sa mfait chier aussi pcq on te met sur un blogz et ta pas envie d y
etre !! ou alors ta copine ou koi qui est dessus hors tu nen a pas
envie et elle non plus c abusé moi jdit jaimerai qui vire sa et vite fait pcq sa mpelle grave!!!"
Quelqu'un a compris ? J'ai lâché à klr. D'ailleurs, j'ai compris au bout de de 5mn, qu'il voulait dire Clair. En plus des fautes d'orthographe et de grammaire (je crois que l'on n'en est même plus là), il n'y a aucune syntaxe, par moment sa phrase ne veut plus rien dire. Et cela, on le trouve sur des forums.
Le langage sms prend d'énormes propensions, il s'est échappé des portables. Quand je pense que je me suis tapé le Bescherelle en long et en large pendant mes années de primaires, je ne comprends pas qu'on puisse écrire comme ça dans la vie courante. D'ailleurs, je me demande même si ses jeunes savent écrire ou s'ils n'ont jamais ouvert un livre de plus de 2 pages sans images.
Un exemple bête, un des frangins a un BEP secrétariat, je ne lui confierais même pas ma liste de course. Pas étonnant, ils se servent des correcteurs orthographiques. Qu'on utilise les raccourcis de prise de note comme tjrs, mq, qd dans un sms ou msn, je comprends mais écrire kewl, toutafé, toussa je ne vois pas l'intérêt.
Pire que tout, un abruti dit que la révolution de l'orthographe est en cours. D'ailleurs, il faut un efferalgan pour pouvoir lire son site. Il a même fait un dictionnaire, voici quelques exemples:
abstiendrions > apstyindryon
acariâtre > akaryatr
Cappuccinos> kapuksinox
orthographe > ortograf
Voici l'intro de son site: (le correcteur s'est emballé, il y a de quoi)
Ortograf è une ortograf altèrnativ du Fransè. Une ortograf fonolojik, fleksible, koérante é normalizé.
La lang fransèz apartyin à seu ki la parle é si seu ki la parle adopt une manièr sinple de l'ékrir é la propaje, sèt norm s'inpozera d'èl mème. L'administrasion, le sistèm d'édukasion et la sosiété an jénéral devron s'ajusté.
jeudi 12 juin 2008
Tag Psy : ça fera 75 €, mademoiselle
- 75 € !!! vous vous foutez de moi !
- Pas du tout. C'est le tarif en vigueur.
- Et c'est même pas rembourser par la sécu ?
- Exact !
- Et pourquoi les autres payent 45 € et pas moi ?
- Vous êtes un cas clinique, je pense même faire une thèse. Y a énormément de travail avec vous.
- (-_-)
Objet du Tag (de trinitty): Citez 5 paradoxes ou contradictions sur moi.
1 - Si je vous dis que je suis à un paradoxe à moi toute seule. La 1er réaction quand on me rencontre, c'est de penser que je suis calme et réservée, limite froide et inintéressante. Ce qui est toujours le cas avec des inconnus (c'est de l'auto-protection). Et quand on gratte la surface, on découvre quelqu'un de délurée et extravagante (mais responsable), cultivée mais qui peut sortir des conneries inimaginables, d'une serviabilité extrême, et d'une loyauté à toute épreuve. (Tain, je me trouve un chouilla prétentieuse...)
2 - J'écoute les gens (surtout au taf) sortir des propos racistes et homophobes, je ne dis rien alors que je me retiens de vomir et de hurler tout ce que je pense de leur intolérance et étroitesse d'esprit.
3 - Je suis une bordélique organisée. Tout est en vrac chez moi surtout les livres (j'ai besoin de plus d'étagères)... Mais faut pas croire, je sais exactement où chaque choses se trouvent.
4 - Je suis forte de caractère, voire autoritaire (avec des frangins pareils, pas étonnant), on se repose toujours sur moi. On croit que j'ai besoin de personne. Alors que je suis comme tout le monde, je ne suis pas un roc. Enfin si, mais en dessous, c'est du marshmallow. J'ai aussi besoin de quelqu'un sur qui me reposer.
5 - Je suis bibliovore. Si je suis dans le désert et que j'ai le choix entre un livre et de l'eau. Je choisirais à tous les coups le livre et je mourrais de soif mais heureuse. (ma soif de lire dépasse mon instinct de survie)
Je ne tague personne car j'aurai l'impression de vous forcer la main.
Ceux qui veulent faire part de leur contradictions en com ou Post, faites-le.
mardi 10 juin 2008
@ La poule USB révolutionnaire
Erienne > Bonjour les amis ! Et bienvenue sur Geek TV... Aujourd'hui, pour poursuivre le tour de France des geeks ecolos, nous allons vous présenter le Geek Meusien... Cécile et moi-même, nous sommes armées de nos bottes en caoutchouc pour pouvoir vous présenter ce nouvel épisode.
Cécile > Tout à fait, Erienne, et ce ne fut pas une sinécure car le geek meusien se terre dans les zones reculées. Après un pénible périple sur des chemins rocailleux, un pneu crevé, 3 ongles cassés, et une réception de merde sur la radio, nous sommes enfin arrivées.
Erienne > Tu oublies le sang sur le pare choc à cause du sanglier.
Cécile > Je l'avais oublié, lui. Nous sommes donc arrivées dans ce qu'il conviendrait d'appeler une ferme mais que je qualifierai plus de trou paumé.
Erienne > Il faut savoir que le geek de ville diffère de celui des champs dans sa manière de vivre. Au premier abord, il ressemble à n'importe quel pécors de campagne...
Cécile > Je crois que le terme exacte serait plutôt bouseux.
Erienne > Merci, cécile. Donc, il ressemble à n'importe quel bouseux à première vue, mais quand on s'approche, des différences se font comme l'ipod que nous détaillerons plus tard.
Cécile > En effet, chers téléspectateurs, laissez nous vous présenter l'ordi écologique meusien qu'Erienne va vous décrire mieux que je ne le ferai.
Erienne > Vous qui nous regardez, quand je vous dit ordinateur, vous voyez une tour, un écran, des fils... Or l'ordi meusien ne possèdent rien de tout ça. Son installation est totalement bio et ne génère aucune pollution. Pour adapter la carte mère, le processeur, la carte graphique et carte son, le geek meusien a crée une tour en bousse de vache qui permet de laisser passer la chaleur mieux que les ventilateurs. L'écran a un revêtement en cuir de vache et l'ecran 4 patates (le geek meusien utilise la patate au lieu du pouce) est un procedé révolutionnaire de vessie de porc huilée anti-reflet.
Cécile > Comme vous pouvez le constater le geek meusien utilise tout son environnement. Les périphériques ne font pas exception, j'ai ainsi pu tester pour vous l'ecran tactile avec un stylet carotte, le cafavier, clavier fait entièrement avec des cafards avec les lettres peintes dans un joli vert fluo sur le dos. La souris est le modèle compact, le mulot des champs, très rapide et longue autonomie. Le tapis de souris, mon préféré, est une peau de lapin d'une douceur exceptionnelle.
Erienne > Notre geek, habitant loin de la ville, éprouve des difficultés à se fournir en consommable. Il a donc résolu ce problème en les fabriquant lui-même. Je vous présente donc un cd, qui comme vous pouvez le voir est une galette de blé dur, et les disquettes des petits beurres. Notre geek travaille aussi sur un prototype de cd réinscriptible à base de cols roulés acrylique bouillis et compressés.
Cécile > D'autres périphériques sont disponibles pour le geek meusien si sa bourse lui permet. Une webcam a été crée pour eux par un procédé ingénieux. Il s'agit d'un complexe réseau de tunnel de souris des champs dans lequel a été placé des miroirs, arrivé en bordure de ville, le réseau d'égouts des rats prend la relève.
Erienne > nous avons aussi l'équipement musical. Notre geek possède un ipod dernier cri, il s'agit d'un sac de graine germées avec touches tactiles et le dernier casque à la mode en boyau de porc rempli de farine pour une meilleur diffusion des basses. Et l'essentiel un trois-pieds reconverti en casque sans fil, mais il n'est pas au point, car il crée des interférences avec le magnéto téfal.
Cécile > voilà, Erienne, je pense que nous avons fait le tour des installations du geek meusien.
Erienne > Hen, non ! cécile. Car le geek meusien fabrique aussi... tenez-vous bien son électricité dont nous allons vous expliquer le principe.
Cécile > Tout à fait, ce n'est pas cette installation qui se situe dans la pièce annexe.
Erienne > bien remarqué cécile, dirigeons nous donc vers cette pièce. Comme vous pouvez le remarquer, cette installation, certes écologique, occupe toute la place. Une vache marche paisiblement sur un tapis qui entraine tout un ensemble de dynamo générant un courant faible tension, celui-ci est dirigé par un câble en paille tressé vers un poulailler et transférer dans le corps de poule génétiquement électrifié. Vous remarquerez que certaines poules ont été pourvu de prise usb ce qui permet une autonomie quelques heures si vous désirez vous installer dehors.
Cécile > Mais, dis-moi Erienne, qui a eu l'idée de mettre une prise usb à l'intérieur d'une poule ?
Erienne > Ah ,cécile, cela ne nous regarde pas.
Cécile > J'ai une autre question. Que se passe-t-il si la vache meurt ?
Erienne > Bonne question, cécile. Le geek meusien a pensé à tous. vous voyez ce câble en lierre, il est relier à une essoreuse de salade qui permet de générer un faible courant pendant 15 mn.
Cécile > Tout a été vraiment bien pensé. Et qu'en-t-il d'Internet ? Peux-t-on recevoir le Wi-fi dans ce trou ?
Erienne > Eh bah, oui ! cécile. Internet est disponible par un procédé astucieux, notre geek meusien a en effet couvert les murs de papier d'aluminium qui concentre les ondes internet et sont ainsi réceptionné par cette superbe tête d'élan accroché au mur. Un câble en boyau part des bois de l'élan vers la tour pour permettre la connection. La qualité laisse un peu à braire, mais écologie oblige.
Cécile > Et qu'en est-il si notre geek veut se servir de l'ordi ET de la connection internet dehors.
Erienne > Alors là, il s'agit d'un système souterrain de racine de pomme de terre relié en elle, avec un relai potiron toutes les 50 patates qui permet de se brancher n'importe où dans le jardin. La distance d'émission n'est pour l'instant que de 500 patates mais c'est suffisant pour notre geek meusien.
Cécile > ce documentaire touche à sa fin, je tiens à remercier tous les spectateurs qui nous ont regardés. Nous vous retrouverons la semaine pour un autre épisode du geek écolo.
Erienne & Cécile > bonsoir !
"Aucun animal (meusien y compris) n'a été blessé, ou maltraité lors du tournage du documentaire"
@ mai 2008 - Erienne et Cécile
Source: conversation MSN entre Erienne et cécile ce matin
Scénario: Erienne et Cécile
Réalisation: Erienne
