vendredi 4 juillet 2008
C'est le début de la fin... des haricots
Voilà dernier jour de boulot pour Cathoboy (j'ai encore une semaine, moi). J'aurai pu m'habiller courte et légèrement vêtue histoire de lui faire regretter ses vacances (Oui, c'est vrai, PLUS courte et légèrement que cette semaine). Surtout que j'ai ce qu'il faut, une jupe en jean courte, tellement courte que t'es obligé de rester debout et un bustier lacé dans le dos. Bon, au premier contrôle de flic, je me ferai arrêté pour racolage, et le chef de bureau qui fait habituellement le loup de Tex avery se déciderait surement à me sauter dessus (beurk... ). NON ! On va rester dans le raisonnable court (tiens ! elle est plus courte que hier cette jupe) et le débardeur.
Lundi, à moi le bureau ! A moins que les 2 autres collègues soient là. Enfin, c'est pas grave ! vu l'agencement, je pourrai monter sur le bureau et me dessaper que personne ne le verrait ! Je vais en profiter pour archiver, mais après ! Vous ne pouvez pas me distraire en permanence sur Msn (bien qu'en faite, si !). J'ai le week-end pour trouver comment rentabiliser la semaine qui vient, récupérer mon retard au ciné, et faire du pain viennois (ou des croissants)
Bon, sinon c'est reparti pour une fournée.
Après les muffins aux pépites de chocolat puis ceux aux chocolat avec un cœur de chocolat
On me demande d'en faire aux Myrtilles, ce que je vais évidemment faire dimanche pour lundi matin. Dommage, cathoboy ne sera pas là pour les gouter, je testai sur lui (bien qu'il mangerait n'importe quoi du moment qu'il y ait du sucre) et comme le service se vide à cause des vacances, il va y avoir du rab !
Bon après les myrtilles, je teste à quoi ? je serai bien tenté d'en faire à la mirabelle (préalablement macéré dans l'eau de vie de mirabelle, of course) ou aux M&Ms ou...
des idées ?
lundi 30 juin 2008
Comme un lundi (mais avec muffins)
Et me revoilà au boulot pour une nouvelle semaine (avant-dernière avant congé, Yes !)
On est lundi, et il est coutume de répondre à la question "ça va ?" par un "comme un lundi", rituel incontournable de même que la réponse du vendredi sera toujours "c'est vendredi !". Par contre, à la question, "bon week-end ?", je ne sais jamais quoi dire alors je me contente d'un "bien" (en attendant un excellent)
Aujourd'hui, je suis arrivé à la bourre au boulot, enfin pas vraiment, j'ai légèrement décalé mon horaire d'arrivée (de 45 mn) volontairement (y a plus important que le boulot). Et vu que personne ne le remarque, c'est tout bénef pour moi. Il n'y a que Cathoboy qui l'a remarqué, mais il est trop bien élevé pour m'en faire la remarque. Et puis je l'ai encore tenté avec le côté obscur, je vous annonce donc officiellement qu'il a encore succombé au pêché de gourmandise (remarque, sa femme l'a mise au régime). Faut dire que mes muffins arriveraient à amadouer le saint-père en personne. D'ailleurs, je lui dédicace la chanson d'AC/DC "highway to Hell"
Petit tour dans le service pour distribuer mes petites douceurs (je parle des muffins !), j'ai prévu le bon nombre ce coup-ci, et j'ai pu arriver au bout du couloir. J'ai encore eu droit à la question "pourquoi" et là, limite, si je ne me suis pas énervé. Une fois encore, et je ne lui en donnerai plus. Çà s'appelle de la gentillesse, de l'altruisme... Ouvre un dico, un jour ! Pour les curieux, ils sont au chocolat avec un coeur fondant de chocolat.
Comme vous l'avez remarqué, vendredi, j'ai été annexé alors que j'étais en réunion de service. Merci à cubik de m'avoir épargné une note à écrire et de m'avoir donné de quoi m'occuper pendant ma réunion en écrivant le post du samedi. Oui, pendant ma réunion, où je n'ai rien à faire car la réunion ne concernait pas la partie de mon travail (en fait, dans ces réunions, on parle rarement de ce que je fais, car je resouds le plus souvent les problèmes et qu'ils ne remontent jamais aux chefs). Pendant les blablas du chef (j'ai pas écouté), je passai aussi le temps à écrire des mails sur mon portable à cécile ou à lire les commentaires sur mon blog. D'ailleurs le commentaire de Kryl m'a fait rire pendant la réunion et quelques uns se sont demandés ce qui m'arrivait. Un grand merci à la nouvelle technologie.
Depuis l'interdiction de fumer dans les lieux publics, on est abonné aux poses cigarettes, je ne fume jamais autant que ces jours-là (excepté dimanche, je me suis fait un paquet complet). J'ai du faire au moins 3 poses cigarettes en 2h. A la fin de la réunion, est arrivé le pire moment de chaque année, le repas de service.
Habituellement, il se passe relativement bien. Mais là, une collègue fêtait son départ en retraite et nous aussi par la même occasion, car cette personne aussi gentille en apparence soit-elle, est la pire menteuse et hypocrite qui soit. Elle nous a fait un discours qui meritrait un oscar de meilleur actrice. Je vous passe les "vous allez me manquer", "j'ai adoré ce travail". Certaines collègue et moi-même savont lire entre les lignes et son discours étaient hypocrites. Déjà, elle ne voulait pas partir en retraite, elle se croit un maillon essentiel et foutait son nez dans notre travail tout le temps, elle rejetait ses erreurs sur les autres et pestait contre tout. Maintenant, fini les messages codés au téléphone, de planquer les dossiers...
D'ailleurs pour les remerciements à la fin de la journée, ma collège et moi n'avons même pas été étonné de la froideur de ses remerciements à notre égard, de toute façon, on était plus interessé par le vin, et les mini-sandwiches à la rossette...
Bon, ça a quand même fini à 19h30, mais on a fait 2 pauses cigarettes à l'entrée ce qui a repoussé notre départ. Ce qui était prévu comme un calvaire ne s'est pas si mal passer tout compte fait. Et mon week-end ne s'est pas si mal passé, non plus. Mon ego n'a pas trop souffert de ma partie de Mario kart, d'ailleurs, j'ai prévu un entrainement intensif et un refonte totale de ma stratégie d'attaque et surtout défensive. Et merci à mon frère de m'avoir ramené mes drogues du Luxembourg (Dvds vierges et chewing-gum à la cannelle)
jeudi 26 juin 2008
Petit guide du fonctionnaire
(Ce texte se base sur des faits réels, toutes ressemblances avec d'autres services de l'état seraient fortuites car on est vraiment un cas, ici. Aucun matériel n'a été endommagé durant la rédaction de l'article)
QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
Officiellement, un fonctionnaire est une personne employée et nommée par une personne
publique dans un emploi permanent et titularisée à son poste dans un
grade de la hiérarchie administrative.
Officieusement, c'est un somnambule diurne.
COMMENT FONCTIONNE LE FONCTIONNAIRE ?
Le fonctionnaire marche sur batterie. Des qu'il arrive au bureau, il se branche sur une prise pour pouvoir tenir 8h. Le fonctionnaire est un adepte de la triplette (batterie, cafetière/bouilloire et chargeur de l'ipod) Ce système fait qu'il fonctionne à un rythme lent et régulier (d'où la lenteur de l'administration).
Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant. (Toujours savoir exactement ce qu'on veut, avant de parler à un fonctionnaire)
Le fonctionnaire est consciencieux dans son travail, d'ailleurs il ne calcule pas son rendement en euros, mais en tonnes de paperasses. (je dois avoir causé la destruction d'au moins 1/4 de la forêt amazonienne)
Le fonctionnaire a un mauvais feeling avec tout ce qui est electronique. Le fax en panne, le photocopieur en bourrage, le serveur qui plante, l'imprimante qui laisse des marques noires... bizarrement, le téléphone est toujours fidèle et en état de marche.
QUEL EST SON TRAVAIL ?
Le fonctionnaire ne le sait pas lui-même. Vu que le service est réorganisé chaque année selon la lubie du grand boss, les attributions de chacun sont devenues de plus en plus flous. Il est bête et discipliné. Il fait ce qu'on lui dit (d'où les erreurs de l'administration)
QUELS SONT SES HORAIRES ?
La réponse la plus adéquate, c'est "on arrive quand on arrive, et on part quand on en marre". Il faut savoir que le fonctionnaire arrive à 7h30 du matin mais ne commence à travailler qu'à partir de 9h. La pause café, c'est sacré, ici. C'est le moment où on règle le plus de cas urgent dans un minimum de temps: toilettes, boire son café, manger des croissants, écouter les potins du jour le tout en présence du grand boss (qui lui aussi prend sa pause).
On recommence à la pause de midi réglementaire de 45mn. Je suppose qu'ici, on doit être dans une faille temporelle et que le temps s'arrête car elle dure 2h (de 12h à 14h).
On part le soir, l'après-midi même, à 16h. On plaisante pas avec les 35h, et les heures supp, ça n'existe pas.
Voici 2 aperçus de notre vie trépidante (comme quoi, fonctionnaire, c'est un métier à risque)
et maintenant la fonctionnaire francaise.
envoyé par jonat9479
Fonctionnaire
envoyé par perempuam
mercredi 25 juin 2008
Vous avez un mail de DIEU déguisé en SATAN
(Je voulais poster à 6h66, mais comme vous le savez, ça n'existe pas donc, ce sera 7h06, c'est tout comme).
Allo ! Le Vatican, on a un problème !
Là, Cathoboy a fait fort, je dois dire. Suite à une conversation sur l'exorcisme qui a un peu mal tourné, il m'a envoyé un mail. Après avoir cru être bonne pour le bûché, en fait je serai bonne pour un exorcisme.
A-t-il cru que j'étais posséder par le démon ? Surement, lequel aussi, celui du sexe, du rock n' roll, de la paresse ou de la gourmandise ?
L'email est un résumé d'une discussion entre des démons qui énumèrent les différentes façons de détourner l'homme de sa quête de Dieu. Bizarrement, on dirait notre vie à tous. Ou bien, on vit déjà comme en enfer et alors on ne sera pas dépayser le jour où on mourra (bien que garder la bière au frais doit être plus difficile en enfer que chez nous), ou Cathoboy vient d'une autre planète que la mienne, et serait un alien venu en éclaireur pour prêcher la bonne parole sur la terre (le thèse alien me plaît bien mais leur plan est foireux alors, E.T aurait plus de chance d'y arriver).
Voici le contenu que j'ai mis en rouge, couleur officiel de l'état satanique, bien sur.
Ceci est un petit texte pour réfléchir. Voici ce que pourrait être un discours
de Satan lors d’une réunion mondiale des démons. Celle-ci pourrait avoir eu
réellement lieu. ils sont sérieux, je crois! Lisons attentivement et soyons vigilants afin de ne pas nous
laisser prendre. Lisez et faites tout ce qui est écrit !
Dans son discours d'ouverture à ses anges déchus, Satan
dit :
1) Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens d'aller à l'église, Hey ! ça fait moins de gens au ciné le dimanche matin
2) Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens de lire la Bible et de
connaître la vérité, Quoi ! qu'elle est ailleurs !
3) Nous ne pouvons même pas les empêcher de faire
l'expérience d'une relation avec Jésus-Christ. On parle de sexe ?
S'ils réussissent cette
relation avec Jésus, notre pouvoir sur eux est brisé.
Alors volons leur
temps pour les empêcher d'avoir cette relation intime avec Jésus-Christ. Oui, on parle bien de sexe !
Voilà
ce que je veux que vous fassiez, anges déchus :
- Distrayez-les,
empêchez-les de s'emparer de Jésus-Christ leur sauveur et de maintenir cette
relation vitale quotidienne.
Alors les anges disent :
- comment peut-on
faire cela ? je veux savoir aussi !
1 - Gardez-les occupés aux choses non essentielles de la vie
et inventez des machinations pour occuper leurs esprits.
C'est toute l'histoire de ma vie.
2 - Poussez-les
à dépenser, dépenser, dépenser, emprunter, emprunter, emprunter…
Et comment !!!
3 -
Persuadez-les femmes d'aller travailler de longues heures et les maris de
travailler six, sept jours par semaine, 12h par jour pour pouvoir s'offrir ce
qu'ils désirent.
35h payer 70h, ça n'existe pas malheureusement.
4 - Empêchez-les de passer du temps avec leurs enfants
et leurs familles, bientôt leur maison n'offrira plus aucune échappatoire à la
tension de leur travail.
Pour certain, pas besoin de le empêcher, ils veulent pas rentrer.
5 - Stimulez de plus en plus leur esprit au
point qu'ils ne puissent plus entendre cette douce voix du Saint-Esprit.
Faites leurs acheter des consoles de jeux. Pas besoin de le répéter 2 fois, on a droit à une ristourne !
6 - Poussez-les à mettre la
radio ou les CD quand ils sont au volant de leur voitures. c'est indissociable !
Dites-leur de
mettre la télé pendant le repas et aussi dans les chambres et des ordinateurs
aussi, ainsi ils ne dialogueront plus ensemble. Dites-leur de laisser les télés
toujours allumées dans les maisons pour casser l’harmonie familiale.
Ça me rappelle étrangement mon enfance...
7 -
Veuillez à ce que chaque magasin et restaurant dans le monde joue de la musique
paienne sans interruption, cela va remplir leurs esprits et casser leur union
avec Jésus-Christ. Inondez leur esprit de bruits et d’images ! Vive MTV !
8 -
Couvrez les tables basses de magazines et de journaux pour qu'ils soient envahis
de nouvelles du monde 24h/24, qu'il y ait plein de panneaux publicitaires le
long des routes qui les attirent quand ils conduisent. Ça s'appelle de l'information ! et ça passe le temps dans les salles d'attente !
9 - Inondez les
boîtes aux lettres de courrier non intéressants, catalogues, concours de toutes
sortes et toutes sortes de lettres promotionnelles offrant des produits gratuits
et des services publicitaires offrant de faux espoirs. Très pratique pour caler les objets dans les colis !
10 - Mettez
beaucoup de mannequins maigres et magnifiques sur la 1ère page des magazines
pour que les hommes croient que la beauté extérieure est plus importante que la
beauté intérieure, et à ce moment-là ils seront mécontents de leurs femmes et
cela brisera très vite les familles. Je sais pas si ça marche cette tactique !
11 - Dans leur moment de détente
comme le dimanche, poussez-les à être hyperactifs, pas du tout en paix et pas
reposé pour la semaine à venir. Remplacez la prière dominicale par des
occupations des soit-disant divertissements ! Rester vautré dans le canapé, c'est compter comme divertissement parce que c'est fatiguant de rien faire, mine de rien !
12 - Ne les laissez pas
aller dans la nature pour méditer les merveilles de Dieu. Les ronces, les insectes, la poussière, le foin qui pique et l'herbe qui tache, il peut les garder ses merveilles.
13 -
Envoyez-les dans des parcs d'attraction, voir des événements sportifs assister à
des concerts, aller au cinéma. Par exemple que le sport ou le travail deviennent
plus puissants que la foi chrétienne. Pervertissez-les par les âmes déjà gagnées
au mal. Un ami m'a rappelé une phrase de Lennon à propos des Beatles
« Le christianisme disparaîtra. Il s'évaporera, décroîtra. Je n'ai pas
à discuter là-dessus. J'ai raison, il sera prouvé que j'ai raison. Nous
sommes plus populaires que Jésus, désormais. Je ne sais pas ce qui disparaîtra en premier, le rock 'n' roll ou le christianisme […] »
14 - Gardez-les occupés, occupés, occupés et quand ils se
rencontrent pour des rencontres spirituelles, des réunions, entraînez-les aux
commérages, au bavardage, qu'ils s'en aillent après ces rencontres avec des
esprits troublés sans avoir prié ensemble. On parle de communion de l'esprit ou du corps, parce que là on est pas obligé de parler.
15 - Allez-y, laissez-les
s'engager pour gagner des âmes mais remplissez leur vie de tellement de bonnes
causes qu'ils n'aient pas le temps de chercher la puissance venant de
Jésus-Christ. Très bientôt, ils travailleront et feront tout cela de leur propre
force en faisant le sacrifice de leur santé et de leur famille pour la bonne
cause et cela va marcher... C'est un vrai charabia, cette phrase.
16 - Si vous avez d’autres idées pour voler
leur temps, allez-y ! Heu... la luxure, la gourmandise, la paresse...
C'était vraiment une bonne réunion ! Une semaine ordinaire !
Je crois
que nous avons bien réussi notre mission et que le monde va de plus en plus mal,
car les hommes sont trop occupés et donc loin de l’essentiel qui est la relation
avec Dieu.
Alors les anges déchus sont partis très vite avec pour mission
d'entraîner les chrétiens à être partout de plus en plus occupés, de plus en
plus pressés, en allant ça et là.
La question à se poser est : ' Est-ce
que le diable a réussi sa mission sur ma vie ? Mission Accomplie
Vous êtes seul juge. Chaque
lettre du mot “busy” (occupé en anglais) veut dire : “Being Under Satan's Yoke”,
ce qui signifie en français “être sous le joug de Satan”.
Quand vous êtes
dans toutes vos occupations, êtes-vous avec Jésus ? Jesus comme Juste Etre Sur Un Sofa, alors oui !
PS : Merci de
transmettre ce message à d'autres personnes ou... êtes-vous trop occupé pour le
faire ? Pas du tout, je suis fonctionnaire. Je suis payer pour rien faire !
mardi 17 juin 2008
Dans les entrailles de la bête
"Peut-on désirer sans souffrir", je vois cette phrase partout depuis hier, et j'ai compris seulement ce matin que c'était le sujet de philosophie de hier. D'ailleurs, si j'avais eu ce sujet quand j'ai passé mon bac, j'aurais eu mention très bien.
Comment je ne le savais pas ? Tout simplement, parce que je suis dans les rouages de la machine. Les sujets du bac sont fait à l'étage du dessus. D'ailleurs, les sujets ont été expédiés toute cette semaine et je n'ai même pas fait le rapprochement. Je ne fais plus gaffe aux examens. Tout ce mois-ci, F. a fait le pied de grue devant le fax pendant les épreuves du BTS. Je ne comprends pas comment plusieurs personnes peuvent faire des sujets, qui sont relus par plusieurs autres personnes et que finalement, il y ait toujours des erreurs dans les énoncés. C'est un mystère. Pour l'instant, c'est calme, jusqu'à ce qu'il y ait suspicion de fraudes, ou des notes qui dépassent 20 (cas de l'année dernière). Dans quelques jours, ce seront les sujets du Bac Pro qui partiront. Pour ceux qui ne le sauraient pas, c'est un foutoir de faire les sujets, les imprimer et les expédier. Je ne voudrais pas le poste de S. ou F.
Bon, comme tout service administratif qui se respecte, l'application dont je me sers a planté. Il est temps de prendre un café, je crois.
vendredi 13 juin 2008
Cathoboy me fait flipper
Comme il va de soi, la fonction publique est très multi-culturelle. On a la vieille fille, la vieille fille amoureuse de son supérieur, l'hypocrite, l'arriviste, la 2 de tension, la raciste, le beauf, la commère, l'obsédé, celui qui se croit drôle... et j'en passe. Et il y a mon cher collègue Cathoboy. J'ai eu de la chance de tomber avec lui quand je pense à mes
précédentes collègues. Faudra que je vous parle de peau de vache et
Dark vicious...
Cathoboy, c'est le mec dans la cinquantaine, marié avec une emmerdeuse, 2 gosses en école privée et leçon de musique en conservateur, bien à droite et messe tous les dimanches.
Cathoboy est... mou, il ne dépasse jamais le 2 de tension. Quelque fois 3 quand je le fais rire. Il est gentil, serviable et d'apparence ouvert. Tant qu'il m'emmerde pas, tout se passe bien. Mais en faite, il est comme christian Bale dans "American Psycho" Il y a cathoboy, le 2 de tension, pratiquant et fan de musique classique et Cathoboy, l'étroit d'esprit, omnibulé par Dieu.
Ce matin, il n'arrivait pas à mettre les photos de ses vacances sur son forum liturgique. Je suis venu à sa rescousse. J'ai donc enfin su son pseudo sur le forum. Ma curiosité, ayant pris le dessus (je sais, c'est mal), j'ai cherché tous les discussions où il apparaissaient.
Purée, le flip ! L'article sur les extra-terrestres est hallucinant. Je sais pas, moi, la 1er chose qu'on se demande, c'est de quel couleur il seront, pas s'ils croient en dieu. Il y en a même un qui dit que les extras-terrestres ont été inventé pour faire oublier Dieu. Et je ne vous parle de l'article sur la masturbation, ou celui sur la fin de temps...
Merde, je viens de lire ça "l'Inquisition était un tribunal où l'on pouvait se défendre, et non un soviet expéditif" et le reste de l'article est un vrai plaidoyer pour l'inquisition. Bon, j'arrête, je m'énerve toute seule.
Moralité : la curiosité est un vilain défaut et rester dans l'ignorance est souvent préférable.
mardi 3 juin 2008
Je suis bonne pour le bûché
Avec mon collègue (qui pourrait être mon père), nous avons beaucoup de discussions sur tout et rien. Avant hier, nous avons parlé de la notion d'espace-temps et ce qui en découle. Enfin, moi, je pensais, hyperpropulsion, dimension parallèle, vitesse lumière, vortex. Lui pensait à éternité, paradis, dieu. Je crois qu'il n'a pas apprécié que je dise que la paradis était une dimension parallèle... cela aurait du me mettre la puce à l'oreille. Je l'avais déjà effrayé en parlant de Resident Evil sur wii et du fait que je prenais mon pied avec un fusil à pompe à tuer des zombies.
Et hier, contente d'avoir trouvé une méchanceté à dire sur mon père (ce qui a bien fait marrer ma mère, d'ailleurs), je partage ma trouvaille avec lui. Et bah, les catholiques croyant pratiquant, ils n'ont pas d'humour. Il a commencé un spitch sur le fait que je devrais passer outre, que ca ne mènera à rien. Tout le truc sur la colère et le pardon... Je n'ai pas relevé car la conversation se serait envenimer, et alors il aurait foncer à l'Eglise se jeter dans le bassin d'eau bénite.
Il a peur pour mon âme ou quoi ! Je sais que je n'irai pas au paradis. J'ai déjà transgressé 5 pêchés capitaux, ne parlons pas des véniels, 1 commandement. Et je suis bonne pour le 5ème cercle des enfers de Dante. Je suis tolérante, mais s'il continue comme ça, je lui fait bouffer son fond d'ecran (c'est l'apparition de la vierge à bernadette soubirous, et je vous parle même pas de l'écran de veille) et je mets du laxatif dans son café. Qu'il me dise de passer à autre chose en tant qu'ami, je comprends et je l'accepte, c'est l'aspect religieux que j'ai pas apprécié.
Si je voulais aller à confess, je choisirai gabriel Byrne dans Stigmata et j'en profiterai pour rajouter un pêché capital à ma liste.
mardi 13 mai 2008
Le travail, c'est la santé...
...mais ne rien faire c'est la garder. Donc ma philosophie, c'est d'aller au taf et de faire le minimum... (dans la limite du possible, faut mériter son maigre salaire). Après un week-end tumultueux où j'ai épuisé mon dernier stock de serie TV (faut que je trouve qqc à regarder), écrit 2 pages d'idées, blindé mes deux disques durs (faudrait que je grave), testé de nouveaux jeux sur la wii, fait fumer ma carte bleu, assisté impuissante à une attaque cérébrale de mon portable (il tient le coup...), je me retrouve au boulot.
Il est 9h, je n'ai encore rien fait, mais le café est en train de passer pour le rituel journalier avec la secrétaire du
service et le condensé des derniers potins (qui soit dit en passant je me contrefous). Mais maintenir de bonnes relations, c'est primordiale... surtout qu'elle gère le stock de fournitures (j'ai besoin de crayon de papier pour m'en servir comme pince à chignon, le coupe-papier est trop dangereux). Je sais ça fait hypocrite, mais cela ne l'est pas, je suis juste gentille, je l'écoute et j'acquiesce (quand je suis d'accord...)
Quand le café sera prêt, je préviendrai d'abord mon collègue en face de moi que le café est passé, il me rejoindra 10 mn plus tard quand l'information sera arrivé au cerveau, je passerai ensuite devant le bureau du chef que j'irai saluer et qui me demandera comment s'est passé la réunion de mercredi, je lui raconterai les grandes lignes sans préciser la familiarité d'une certaine personne que j'ai raccompagné. Il parait que je suis à son goût, à mon chef de bureau... moi, quand je le vois, je vois Ned Flanders... enfin, j'obtiens ce que je veux, donc autant en profiter. Ces choses là, ça ne dure pas. Puis je ferai une halte au bureau d'à côté, 3 personnes adorables qui me demanderont comment était mon week-end avec sincérité, ce qui change. Devant le bureau suivant, j'essayerai de passer sans me faire voir (il ya une hypocrite qui ne m'aime pas, et la pire grande gueule et commère qui m'ait été de rencontrer) Enfin, j'arriverai au bureau de la secrétaire de la grande chef, où je m'installerai tranquillement dans le fauteuil des visiteurs à boire mon café pendant qu'elle ouvrira le courrier qui s'est accumulé ces quelques jours, sans oublier les remarques graveleuses du collègue qui lui amène le courrier. J'irai surement droit à un compliment sur mon décolleté, la longueur (ou le peu de longueur) de ma jupe ou le fait que je n'ai pas de bronzage en espérant qu'il n'ira pas jusqu'à me venter le bronzage topless... Puis la commère d'en face me remarquera et trouvera un fax à m'envoyer pour venir taper la causette. Quand elle sera reparti, la secrétaire me dira qu'elle est soulante, mon collègue arrivera à ce moment, et demandera qui . On lui expliquera... ensuite, il essayera de scotcher le téléphone ou l'agrafeuse (sa femme est un dictateur en jupon, il se défoule au boulot en faisant le gosse de 4 ans. Il pourrait être mon père mais des fois, j'ai l'impression d'être assistante maternelle). Puis retour au bureau, il sera 
10h20. Je passerai un coup de téléphone à ma collègue avec qui je gère un dossier conjointement, ça nous prendra au moins 1h à vociférer contre les régiments et les organismes de formation publique. Il sera dans les 11h30, je lirai mes mails, trierai mon courrier. il sera midi.
Direction mon cours de sport. Je reviendrai pour 13h45, je n'aurai toujours rien fait, je pesterai contre le boulot que j'ai en retard et je bosserai comme une cinglée jusqu'à 17h30 (si je ne suis pas occupé sur Msn ou meebo, ou à surfer sur les blogs, faut faire des pauses, non !).
A quelques détails près, c'est comme ça tous les jours... Bon, le café est passé... Pour une fois, je vais essayer de d'écourter le rituel, car j'ai vraiment des choses qui doivent partir au courrier aujourd'hui.
Donc à tous, bonne journée de travail, de cours, de révision, de glandage, de ce que vous voulez...
mercredi 7 mai 2008
Compte-rendu
COMPTE RENDU
REUNION DU MERCREDI 7 MAI 2008
Personnes Présentes:
- un qui ne me regarde jamais dans les yeux ( _ )( _ ): Le pervers
- un autre qui n'arrête pas de me fixer (j'ai réussi à sortir mon miroir de poche discretos: fausse alerte) : Le débile
- un autre qui me regarde comme si j'étais une glace: L'obsédé
- un autre qui ne fais pas un pas sans me demander avant: Le collant
- un pas mal que j'ai dû ramené car mon chef n'était pas là (c'est lui qui s'y colle): Rien à dire, gentil, intéressant, j'ai même eu droit à une bise (mais pas mon genre)
- 3 immunisés: Eh ! j'y suis pas Scarlett johanson
- une hypocrite: j'ai eu droit à son petit spitch bien faux-cul
- une emmerdeuse: Ne m'a pas raté, mais j'ai réussi à éviter la casse en rejetant la faute sur quelqu'un autre (c'est vraiment de sa faute à l'autre en plus)
- une qui me parle comme si j'avais 4 ans : elle n'a trouvé rien trouvé de mieux à dire au pas mal, "elle est gentille Melle P. " Bon un compliment, ça fait toujours plaisir... Mais "gentil" dans mon langage, c'est péjoratif...
- 3 autres qui se croyaient à une réunion pyjama entre filles: Et blabla, et blabla...
et moi qui ne pensait à rien d'autre que: "il fait trop chaud, j'ai envie d'une bière et d'une cigarette..."
CONCLUSION:
Bon, je suis pas un canon et je ne vais pas me lancer des fleurs pour mon succès car une des raisons est que j'étais la seule représentante féminine des - de 30 ans. Mais on assiste à une déchéance de la race masculine passé 40 ans. Etre jeune, c'est être de la viande fraiche. ça doit être ce fameux syndrome Sarkozy dont tout le monde parle.
Bien que mes chaussures ne soient pas des Pradas ou mon tailleur un D&G, le système marche quand même..
Bien sûr, avec des Manolo blahnik ou des jimmy choo, ils auraient été tous à mes pieds...
Le grand jeu...
Aujourd'hui, méga réunion où je serai le chef d'orchestre.
Je n'ai qu'une chose à dire:
On obtient tout (ou presque) ce qu'on veut avec avec une jupe, des talons et un leger décolté.
