lundi 30 juin 2008
Comme un lundi (mais avec muffins)
Et me revoilà au boulot pour une nouvelle semaine (avant-dernière avant congé, Yes !)
On est lundi, et il est coutume de répondre à la question "ça va ?" par un "comme un lundi", rituel incontournable de même que la réponse du vendredi sera toujours "c'est vendredi !". Par contre, à la question, "bon week-end ?", je ne sais jamais quoi dire alors je me contente d'un "bien" (en attendant un excellent)
Aujourd'hui, je suis arrivé à la bourre au boulot, enfin pas vraiment, j'ai légèrement décalé mon horaire d'arrivée (de 45 mn) volontairement (y a plus important que le boulot). Et vu que personne ne le remarque, c'est tout bénef pour moi. Il n'y a que Cathoboy qui l'a remarqué, mais il est trop bien élevé pour m'en faire la remarque. Et puis je l'ai encore tenté avec le côté obscur, je vous annonce donc officiellement qu'il a encore succombé au pêché de gourmandise (remarque, sa femme l'a mise au régime). Faut dire que mes muffins arriveraient à amadouer le saint-père en personne. D'ailleurs, je lui dédicace la chanson d'AC/DC "highway to Hell"
Petit tour dans le service pour distribuer mes petites douceurs (je parle des muffins !), j'ai prévu le bon nombre ce coup-ci, et j'ai pu arriver au bout du couloir. J'ai encore eu droit à la question "pourquoi" et là, limite, si je ne me suis pas énervé. Une fois encore, et je ne lui en donnerai plus. Çà s'appelle de la gentillesse, de l'altruisme... Ouvre un dico, un jour ! Pour les curieux, ils sont au chocolat avec un coeur fondant de chocolat.
Comme vous l'avez remarqué, vendredi, j'ai été annexé alors que j'étais en réunion de service. Merci à cubik de m'avoir épargné une note à écrire et de m'avoir donné de quoi m'occuper pendant ma réunion en écrivant le post du samedi. Oui, pendant ma réunion, où je n'ai rien à faire car la réunion ne concernait pas la partie de mon travail (en fait, dans ces réunions, on parle rarement de ce que je fais, car je resouds le plus souvent les problèmes et qu'ils ne remontent jamais aux chefs). Pendant les blablas du chef (j'ai pas écouté), je passai aussi le temps à écrire des mails sur mon portable à cécile ou à lire les commentaires sur mon blog. D'ailleurs le commentaire de Kryl m'a fait rire pendant la réunion et quelques uns se sont demandés ce qui m'arrivait. Un grand merci à la nouvelle technologie.
Depuis l'interdiction de fumer dans les lieux publics, on est abonné aux poses cigarettes, je ne fume jamais autant que ces jours-là (excepté dimanche, je me suis fait un paquet complet). J'ai du faire au moins 3 poses cigarettes en 2h. A la fin de la réunion, est arrivé le pire moment de chaque année, le repas de service.
Habituellement, il se passe relativement bien. Mais là, une collègue fêtait son départ en retraite et nous aussi par la même occasion, car cette personne aussi gentille en apparence soit-elle, est la pire menteuse et hypocrite qui soit. Elle nous a fait un discours qui meritrait un oscar de meilleur actrice. Je vous passe les "vous allez me manquer", "j'ai adoré ce travail". Certaines collègue et moi-même savont lire entre les lignes et son discours étaient hypocrites. Déjà, elle ne voulait pas partir en retraite, elle se croit un maillon essentiel et foutait son nez dans notre travail tout le temps, elle rejetait ses erreurs sur les autres et pestait contre tout. Maintenant, fini les messages codés au téléphone, de planquer les dossiers...
D'ailleurs pour les remerciements à la fin de la journée, ma collège et moi n'avons même pas été étonné de la froideur de ses remerciements à notre égard, de toute façon, on était plus interessé par le vin, et les mini-sandwiches à la rossette...
Bon, ça a quand même fini à 19h30, mais on a fait 2 pauses cigarettes à l'entrée ce qui a repoussé notre départ. Ce qui était prévu comme un calvaire ne s'est pas si mal passer tout compte fait. Et mon week-end ne s'est pas si mal passé, non plus. Mon ego n'a pas trop souffert de ma partie de Mario kart, d'ailleurs, j'ai prévu un entrainement intensif et un refonte totale de ma stratégie d'attaque et surtout défensive. Et merci à mon frère de m'avoir ramené mes drogues du Luxembourg (Dvds vierges et chewing-gum à la cannelle)
samedi 28 juin 2008
Le roi est mort, vive la reine
- Qu'on prépare ma monture, ordonna Erienne.
Pendant que le palefrenier allait lui chercher son cheval, Erienne parcourait le hall de long en large. Profitant de son absence pour un voyage diplomatique, le roi de cubikie l'avait envahi puis annexé. Mais il ne savait pas à qui il avait à faire. C'était présomptueux de sa part d'avoir imaginer qu'elle se laisserait faire.
Il lui fallut une journée de route pour rejoindre la frontière de son royaume. Quand elle arriva au camp où son armée organisait la défense, Erienne était d'une fureur hystérique comme seule une femme peut en avoir. Telle Jeanne d'Arc boutant les Anglais hors de France, elle organisa la défense. Mettant à profit ses connaissances en stratégie militaires (merci la wii), elle parvint sans mal à élaborer un plan d'attaque infaillible.
La bataille faisait rage. Le bruit des épées se répercutaient dans toute la plaine. On pouvait entendre le sieur Cubik vociférer ces ordres depuis son noir destrier à l'orée de la forêt. Il ne participait plus à ses combats à cause de sa condition physique. C'était un roi respecté par les siens mais sa soif de pouvoir le mettait inévitablement en conflit avec ses voisins. Une rumeur disait même que c'était sa Dame qui dirigeait le pays, lui passerait tout son temps dans les cuisines à apprendre aux commis comment faire de vrais sandwiches.
Erienne, depuis le haut de la colline regardait la bataille avec sérénité. Son armée était en train de prendre le dessus. Ce n'était plus qu'une question de temps avant la défaite de l'envahisseur. Elle pouvait voir le sieur Cubik rougir de colère devant l'inévitable. Décidant d'abréger ce bain de sang, Erienne se dirigea vers lui et lui proposa une reddition. La seule chose qu'elle réussit à comprendre parmi ses hurlements fut "femmes" et "pommes de terre".
Au bout de 15 mn, il ne s'était toujours pas calmer. La patience d'Erienne commençait à s'amenuiser, lorsqu'apparut derrière lui une jeune femme sur un destrier blanc. A la façon dont il se calma instantanément, elle sut que c'était sa dame. Elle s'approcha et déclara: "Je prends le relais. Et soyez assurer qu'il sera châtié comme il se doit. Je l'ai inscrit dans une salle de sport pour lui faire passer sa lubie de conquête du monde." Une lueur d'effroi traversa le regard du Sieur Cubik quand il entendit les mots "salle de sport". Étrangement, malgré notre affrontement, j'éprouvai de la compassion pour cet homme pendant... 3 secondes.
Me revoici donc devant vous, peuple fidèle, prête à diriger ce royaume avec sagesse et équité...
(Faut vraiment que j'arrête de lire de la fantasy)
vendredi 27 juin 2008
Bienvenues en Cubikie
Bien le bijour, jeunes gens. C'est pour une annexion. Ah oui, je vois qu'il y en a certains qui tiquent. Il faut dire que l'ancienne proprio avait bien dit qu'on ne l'y prendrait pas. Ahlalalala merveilleuse naïveté. Elle a eu beau se plaindre, gémir, chouiner, on n 'arrête pas l'innarrêtable.
Avec la force d'un Izbul manipulant le romantisme, je viens donc prendre possession des lieux. La conquête ne souffre aucun délai et me voici donc ici chez moi, maintenant. Bienvenues.
Alors ici comme ailleurs, il convient d'humilier l'annexée. Histoire de bien montrer qui c'est le roi (c'est moi (si si)). Et pour ça, quelle meilleure méthode que de faire ce que l'indigène fait au quotidien, mais en mieux. Alors voyons voir les coutumes locales... Apparemment, la qualité principale d'Erienne, son occupation première est d'être fonctionnaire. Soit fainéante professionnelle. N'étant moi-même qu'un amateur, éclairé certes mais amateur tout de même, dans ce domaine, on pourrait croire que l'ampleur de la tache pourrait me faire reculer. Mais à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire, il parait. Alors aujourd'hui, je serai plus fonctionnaire que la fonctionnaire. Dont acte.
Bien évidement, ce n'est pas moi sur la photo. C'est mon futur moi. A la fin de cette note, je vais prendre une sieste de bureau et ça, c'est la photo de moi dans 20 ans, quand j'y serai encore. Sachant que d'ici là, Erienne sera déjà à la retraite depuis 10 ans (quels avantages ils ont, ces salauds de fonctionnaires quand même (quoi?!)), je crois qu'on peut dire que c'est une humiliation à plate couture. Je m'assure ainsi la légitimité des lieux. J'en laisserai malgré tout la gestion à son ancienne taulière, parce que bon, j'ai pas que ça à faire. En général, je pars vers une nouvelle conquête, mais là, j'ai une sieste à préparer. En attendant de continuer à envahir le web.
jeudi 26 juin 2008
Petit guide du fonctionnaire
(Ce texte se base sur des faits réels, toutes ressemblances avec d'autres services de l'état seraient fortuites car on est vraiment un cas, ici. Aucun matériel n'a été endommagé durant la rédaction de l'article)
QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
Officiellement, un fonctionnaire est une personne employée et nommée par une personne
publique dans un emploi permanent et titularisée à son poste dans un
grade de la hiérarchie administrative.
Officieusement, c'est un somnambule diurne.
COMMENT FONCTIONNE LE FONCTIONNAIRE ?
Le fonctionnaire marche sur batterie. Des qu'il arrive au bureau, il se branche sur une prise pour pouvoir tenir 8h. Le fonctionnaire est un adepte de la triplette (batterie, cafetière/bouilloire et chargeur de l'ipod) Ce système fait qu'il fonctionne à un rythme lent et régulier (d'où la lenteur de l'administration).
Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant. (Toujours savoir exactement ce qu'on veut, avant de parler à un fonctionnaire)
Le fonctionnaire est consciencieux dans son travail, d'ailleurs il ne calcule pas son rendement en euros, mais en tonnes de paperasses. (je dois avoir causé la destruction d'au moins 1/4 de la forêt amazonienne)
Le fonctionnaire a un mauvais feeling avec tout ce qui est electronique. Le fax en panne, le photocopieur en bourrage, le serveur qui plante, l'imprimante qui laisse des marques noires... bizarrement, le téléphone est toujours fidèle et en état de marche.
QUEL EST SON TRAVAIL ?
Le fonctionnaire ne le sait pas lui-même. Vu que le service est réorganisé chaque année selon la lubie du grand boss, les attributions de chacun sont devenues de plus en plus flous. Il est bête et discipliné. Il fait ce qu'on lui dit (d'où les erreurs de l'administration)
QUELS SONT SES HORAIRES ?
La réponse la plus adéquate, c'est "on arrive quand on arrive, et on part quand on en marre". Il faut savoir que le fonctionnaire arrive à 7h30 du matin mais ne commence à travailler qu'à partir de 9h. La pause café, c'est sacré, ici. C'est le moment où on règle le plus de cas urgent dans un minimum de temps: toilettes, boire son café, manger des croissants, écouter les potins du jour le tout en présence du grand boss (qui lui aussi prend sa pause).
On recommence à la pause de midi réglementaire de 45mn. Je suppose qu'ici, on doit être dans une faille temporelle et que le temps s'arrête car elle dure 2h (de 12h à 14h).
On part le soir, l'après-midi même, à 16h. On plaisante pas avec les 35h, et les heures supp, ça n'existe pas.
Voici 2 aperçus de notre vie trépidante (comme quoi, fonctionnaire, c'est un métier à risque)
et maintenant la fonctionnaire francaise.
envoyé par jonat9479
Fonctionnaire
envoyé par perempuam
mercredi 25 juin 2008
Vous avez un mail de DIEU déguisé en SATAN
(Je voulais poster à 6h66, mais comme vous le savez, ça n'existe pas donc, ce sera 7h06, c'est tout comme).
Allo ! Le Vatican, on a un problème !
Là, Cathoboy a fait fort, je dois dire. Suite à une conversation sur l'exorcisme qui a un peu mal tourné, il m'a envoyé un mail. Après avoir cru être bonne pour le bûché, en fait je serai bonne pour un exorcisme.
A-t-il cru que j'étais posséder par le démon ? Surement, lequel aussi, celui du sexe, du rock n' roll, de la paresse ou de la gourmandise ?
L'email est un résumé d'une discussion entre des démons qui énumèrent les différentes façons de détourner l'homme de sa quête de Dieu. Bizarrement, on dirait notre vie à tous. Ou bien, on vit déjà comme en enfer et alors on ne sera pas dépayser le jour où on mourra (bien que garder la bière au frais doit être plus difficile en enfer que chez nous), ou Cathoboy vient d'une autre planète que la mienne, et serait un alien venu en éclaireur pour prêcher la bonne parole sur la terre (le thèse alien me plaît bien mais leur plan est foireux alors, E.T aurait plus de chance d'y arriver).
Voici le contenu que j'ai mis en rouge, couleur officiel de l'état satanique, bien sur.
Ceci est un petit texte pour réfléchir. Voici ce que pourrait être un discours
de Satan lors d’une réunion mondiale des démons. Celle-ci pourrait avoir eu
réellement lieu. ils sont sérieux, je crois! Lisons attentivement et soyons vigilants afin de ne pas nous
laisser prendre. Lisez et faites tout ce qui est écrit !
Dans son discours d'ouverture à ses anges déchus, Satan
dit :
1) Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens d'aller à l'église, Hey ! ça fait moins de gens au ciné le dimanche matin
2) Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens de lire la Bible et de
connaître la vérité, Quoi ! qu'elle est ailleurs !
3) Nous ne pouvons même pas les empêcher de faire
l'expérience d'une relation avec Jésus-Christ. On parle de sexe ?
S'ils réussissent cette
relation avec Jésus, notre pouvoir sur eux est brisé.
Alors volons leur
temps pour les empêcher d'avoir cette relation intime avec Jésus-Christ. Oui, on parle bien de sexe !
Voilà
ce que je veux que vous fassiez, anges déchus :
- Distrayez-les,
empêchez-les de s'emparer de Jésus-Christ leur sauveur et de maintenir cette
relation vitale quotidienne.
Alors les anges disent :
- comment peut-on
faire cela ? je veux savoir aussi !
1 - Gardez-les occupés aux choses non essentielles de la vie
et inventez des machinations pour occuper leurs esprits.
C'est toute l'histoire de ma vie.
2 - Poussez-les
à dépenser, dépenser, dépenser, emprunter, emprunter, emprunter…
Et comment !!!
3 -
Persuadez-les femmes d'aller travailler de longues heures et les maris de
travailler six, sept jours par semaine, 12h par jour pour pouvoir s'offrir ce
qu'ils désirent.
35h payer 70h, ça n'existe pas malheureusement.
4 - Empêchez-les de passer du temps avec leurs enfants
et leurs familles, bientôt leur maison n'offrira plus aucune échappatoire à la
tension de leur travail.
Pour certain, pas besoin de le empêcher, ils veulent pas rentrer.
5 - Stimulez de plus en plus leur esprit au
point qu'ils ne puissent plus entendre cette douce voix du Saint-Esprit.
Faites leurs acheter des consoles de jeux. Pas besoin de le répéter 2 fois, on a droit à une ristourne !
6 - Poussez-les à mettre la
radio ou les CD quand ils sont au volant de leur voitures. c'est indissociable !
Dites-leur de
mettre la télé pendant le repas et aussi dans les chambres et des ordinateurs
aussi, ainsi ils ne dialogueront plus ensemble. Dites-leur de laisser les télés
toujours allumées dans les maisons pour casser l’harmonie familiale.
Ça me rappelle étrangement mon enfance...
7 -
Veuillez à ce que chaque magasin et restaurant dans le monde joue de la musique
paienne sans interruption, cela va remplir leurs esprits et casser leur union
avec Jésus-Christ. Inondez leur esprit de bruits et d’images ! Vive MTV !
8 -
Couvrez les tables basses de magazines et de journaux pour qu'ils soient envahis
de nouvelles du monde 24h/24, qu'il y ait plein de panneaux publicitaires le
long des routes qui les attirent quand ils conduisent. Ça s'appelle de l'information ! et ça passe le temps dans les salles d'attente !
9 - Inondez les
boîtes aux lettres de courrier non intéressants, catalogues, concours de toutes
sortes et toutes sortes de lettres promotionnelles offrant des produits gratuits
et des services publicitaires offrant de faux espoirs. Très pratique pour caler les objets dans les colis !
10 - Mettez
beaucoup de mannequins maigres et magnifiques sur la 1ère page des magazines
pour que les hommes croient que la beauté extérieure est plus importante que la
beauté intérieure, et à ce moment-là ils seront mécontents de leurs femmes et
cela brisera très vite les familles. Je sais pas si ça marche cette tactique !
11 - Dans leur moment de détente
comme le dimanche, poussez-les à être hyperactifs, pas du tout en paix et pas
reposé pour la semaine à venir. Remplacez la prière dominicale par des
occupations des soit-disant divertissements ! Rester vautré dans le canapé, c'est compter comme divertissement parce que c'est fatiguant de rien faire, mine de rien !
12 - Ne les laissez pas
aller dans la nature pour méditer les merveilles de Dieu. Les ronces, les insectes, la poussière, le foin qui pique et l'herbe qui tache, il peut les garder ses merveilles.
13 -
Envoyez-les dans des parcs d'attraction, voir des événements sportifs assister à
des concerts, aller au cinéma. Par exemple que le sport ou le travail deviennent
plus puissants que la foi chrétienne. Pervertissez-les par les âmes déjà gagnées
au mal. Un ami m'a rappelé une phrase de Lennon à propos des Beatles
« Le christianisme disparaîtra. Il s'évaporera, décroîtra. Je n'ai pas
à discuter là-dessus. J'ai raison, il sera prouvé que j'ai raison. Nous
sommes plus populaires que Jésus, désormais. Je ne sais pas ce qui disparaîtra en premier, le rock 'n' roll ou le christianisme […] »
14 - Gardez-les occupés, occupés, occupés et quand ils se
rencontrent pour des rencontres spirituelles, des réunions, entraînez-les aux
commérages, au bavardage, qu'ils s'en aillent après ces rencontres avec des
esprits troublés sans avoir prié ensemble. On parle de communion de l'esprit ou du corps, parce que là on est pas obligé de parler.
15 - Allez-y, laissez-les
s'engager pour gagner des âmes mais remplissez leur vie de tellement de bonnes
causes qu'ils n'aient pas le temps de chercher la puissance venant de
Jésus-Christ. Très bientôt, ils travailleront et feront tout cela de leur propre
force en faisant le sacrifice de leur santé et de leur famille pour la bonne
cause et cela va marcher... C'est un vrai charabia, cette phrase.
16 - Si vous avez d’autres idées pour voler
leur temps, allez-y ! Heu... la luxure, la gourmandise, la paresse...
C'était vraiment une bonne réunion ! Une semaine ordinaire !
Je crois
que nous avons bien réussi notre mission et que le monde va de plus en plus mal,
car les hommes sont trop occupés et donc loin de l’essentiel qui est la relation
avec Dieu.
Alors les anges déchus sont partis très vite avec pour mission
d'entraîner les chrétiens à être partout de plus en plus occupés, de plus en
plus pressés, en allant ça et là.
La question à se poser est : ' Est-ce
que le diable a réussi sa mission sur ma vie ? Mission Accomplie
Vous êtes seul juge. Chaque
lettre du mot “busy” (occupé en anglais) veut dire : “Being Under Satan's Yoke”,
ce qui signifie en français “être sous le joug de Satan”.
Quand vous êtes
dans toutes vos occupations, êtes-vous avec Jésus ? Jesus comme Juste Etre Sur Un Sofa, alors oui !
PS : Merci de
transmettre ce message à d'autres personnes ou... êtes-vous trop occupé pour le
faire ? Pas du tout, je suis fonctionnaire. Je suis payer pour rien faire !
mardi 24 juin 2008
Un rail de Rennaise
Certain se demande si je suis droguée. La réponse est: Affirmatif. Sauf que cette drogue est nouvelle et pour mon usage personnel, ça s'appelle de la Rennaise. Bon, j'ai été blousé sur la marchandise, on me vendait de la faite maison, et au dos, c'est écrit "Made In Haute-Marne". Mais, c'est trop tard, je suis accro. Quand on a goûté à ça, on ne peux plus s'en passer. Il devrait mettre des avertissements sur les sachets du genre, "un excès de Rennaise peut engendrer une utilisation abusive de MSN". Je peux même pas me plaindre à 60 millions de consommateurs sans risquer de me retrouver avec la brigade des stups sur le dos. Heureusement, la fabricante a eu l'idée de faire une notice comme pour les médocs. Il serait temps que je la lise.
composition: Poudre de Bois de Renne, caramel au beurre salé, un coup de pied au cul, une barrière de sécurité, beaucoup d'eau, et des plantes inconnus: fiducia, comprehensio, compati...
Posologie: A toute heure du jour et de la nuit, sans restriction.
Classification: Antidépresseur
Effet : joie de vivre, crise de rire (peut engendrer des douleurs abdominales et faciales), crise de larme, meilleur score à mario kart, améliore le sommeil et la confiance en soi
Effet secondaire: hallucination (genre druides dansant autour d'un feu sur lequel brûle jeanne d'arc)
Bon, il n'y a rien de risquer en fait, d'ailleurs je suis en train de me faire un rail. Y a pas à dire, c'est le meilleur shoot que j'ai essayé. Qu'est ce que ça va donner quand j'irai visiter la fabrique ? je serais bonne pour la désintox en rentrant chez moi.
lundi 23 juin 2008
Alerte Defcon 5
Après les chaînes vicieuses et les spams qui envahissent nos messagerie, Les virus informatiques qui détruisent le travail de toute une vie, Un Nouvel Envahisseur a vu le jour. Un tyran qui annexe les blogs. Il se propage comme la peste et annexe tout sur son passage. Toutes nos valeurs s'envolent en fumée, soumission totale, réorganisation territoriale, plus de liberté d'expression. Je vois tous ces gens perdent leur indépendance sans résister. Ce tyran aurait-il un pouvoir hypnotique ou une arme puissante pour que personne n'ait osé se rebeller. Que faites-vous donc de votre droit à la liberté ?
"La liberté, ce n'est pas la liberté de faire n'importe quoi, c'est le refus de faire ce qui nuisible" Alexandre Minkowski.
Réveillez vous ! Osez défendre vos privilèges ! Organisez la résistance ! Si ce n'est pour vous, faites-le pour vos lecteurs, pour vos messages, pour vos commentaires, pour vos liens.
Il a promis de vous laisser la gestion de votre territoire, d'apporter la civilisation comme Jules César pendant sa conquête de la Gaule, voyez le résultat. L'empire Romain s'est effondré. Si vous le laissez faire, vous serez obligé de travailler à la culture de la pomme de terre, de remuer la terre jour après jour pour un maigre salaire qui ne vous permettra même pas d'acheter de l'huile pour faire des frites. Vos posts seront soumis à censure et glorifieront à chaque fois sa "magnanimité". Son blason en forme de pomme de terre remplacera votre bannière. Vous perdrez votre identité, votre culture, votre liberté. Quitte à être vaincu, faites le avec honneur ! Mourrez au combat !
"Que trépas, si je faiblis" doit être votre devise
samedi 21 juin 2008
Appuyez sur F pour formater
Je voudrais changer ma vie, mais je ne trouve pas le code source;
Je voudrais combler mon disque dur mais les données refusent de se copier;
Je voudrais faire baisser la température du CPU qui fait paniquer ma carte mère;
Je voudrais enlever ces spywares qui surveillent mes moindres gestes;
Je voudrais améliorer ma carte graphique pour mieux percevoir le monde;
Je voudrais supprimer cet antivirus qui m'empêche d'avancer;
Je voudrais enlever ces logiciels qui pompent toute ma mémoire Ram;
Je voudrais effacer ma mémoire cache de tous ses souvenirs douloureux;
Je crois qu'il est temps de formater...
C:\\
vendredi 20 juin 2008
Mais il est con, ce chat !
Je vais le tuer !!!! 1000 fois j'ai prononcé cette phrase avant de lui courir après
Je voulais te tuer quand:
- il essuyait ses pattes mouillés sur mon jean
- il essayait de piquer la nourriture quand j'avais le dos tourné
- il piquait des tortillas dans le paquet
- il faisait tomber mes piles de livres en les escaladant
- il me réveillait à 5h du mat' le dimanche
- il me poussait le visage pour avoir une place sur l'oreiller
- il dormait sur mes vêtements et laissait plein de poils
- il faisait ses griffes sous le sommier tapissier
- il disparaissait 2 jours
- il se roulaient dans la poussière que je venais de balayer
- il se couchait sur le clavier pendant je tapais
Tout ça....... me manque. Ses ronronnements, sa chaleur quand il dormait sur mes genoux, son amour inconditionnel, son regard "tu m'emmerdes", sa façon de tourner la tête quand je lui parlais, de me caliner quand j'allais pas bien...
Ça me manque...
jeudi 19 juin 2008
Pêché de gourmandise
Après un petit tour dans le service pour distribuer les muffins aux pépites de chocolat que j'ai fait hier soir. J'ai fait un constat, les gens n'ont plus l'habitude de la gentillesse. Pourquoi les gens s'étonnent-ils quand on leur offre quelque chose, on m'a même demandé pourquoi ? on m'a aussi demandé la recette ? Cathoboy ne sait pas ce qu'est un muffin, mais il sait que ça se mange, comme il a un doctorat ès gourmandise ( faudra lui dire un jour que c'est un pêché capital), j'ai même pas eu le temps de lui demander s'il en voulait un qu'il disait déjà oui.
Sinon, j'ai une dédicace à faire. La personne se reconnaîtra.(j'ai traduit les paroles)
J'aime le concept de dire ses sentiments à travers une musique, car on ne trouve pas toujours les mots.
et pour les autres, voici la même chanson par notre cher fan de karaoke, il ne gagnera pas la nouvelle star, mais je l'adore, il est tellement à fond dans ce qu'il fait qu'on ne peut même pas se moquer.
